Тянет к «холодным»: что стоит за нашим выбором партнёров

Почему многие из нас вновь и вновь выбирают холодных партнёров? Каково объяснение тому, что внешне успешные и интересные люди оказываются в отношениях с недостатком тепла и близости? Возможно ли, что причина заключается в сложном характере или просто неудаче?

На самом деле, зачастую это не случайность, а результат глубоко усвоенного сценария близости.

Как формируется наше восприятие любви

Любовь это нечто, что мы не просто читаем в книгах или получаем в виде советов. Она начинает формироваться с самого раннего возраста, в контакте с родителями. Среда, в которой мы растем, определяет наши представления о том, что значит быть нужным и любимым.

Некоторым повезло вырасти в тёплой и принимающей атмосфере, где любовь постоянно на виду. Для таких людей близость становится естественной и безопасной нормой.

Но для многих ситуация совсем иная.

• Любовь приходится зарабатывать.
• Её нужно догадываться или ждать.
• Успех требует постоянных усилий.

Это может не выглядеть как прямое отвержение; чаще встречается просто постоянная дистанция:

• Ты слишком остро реагируешь.
• Сейчас не время для этого.
• Ты придумываешь на пустом месте.

Иногда предлагается период близости, а затем наступает резкая холодность. Такие отношения формируют у человека убеждение, что близость это нечто нестабильное и труднодоступное.

Зависимость от привычного поиска

Во взрослой жизни мы привязываемся не только к тому, что приносит радость, но и к тому, что знакомо, даже если это связано с болью. Партнёр, который не спешит открываться и держит расстояние, становится чем-то знакомым на бессознательном уровне.

Сценарий достижения любви повторяется: ждать, надеяться, стараться. Подсознательная надежда:

В этот раз всё получится.

Это не столько об истинной любви, сколько о попытке доиграть прошлое и получить недостающую в нём любовь.

Первые шаги к переменам

Иногда тепло и забота со стороны партнёра могут вызывать тревогу, так как они непривычны. Мы начинаем задаваться вопросами:

• Слишком просто.
• Что-то не так.
• Нет той самой искры.

Часто та самая искра оказывается связанной не с любовью, а с привычным напряжением.

Выход из этого сценария не заключается в поиске правильного партнёра, а в честном взгляде на свои повторяющиеся выборы. Начать стоит с осознания:

Я снова выбираю похожие формы близости.

Постепенное обучение новому опыту требует критического взгляда на поведение:

• отслеживать моменты, когда хочется заработать любовь;
• анализировать, действительно ли вам хорошо с этим человеком;
• пробовать оставаться в контакте с тёплыми, эмоционально доступными людьми.

Со временем приходит понимание, что любовь может быть свободной от боли и не требует постоянного подтверждения.

Взрослая жизнь предоставляет возможность пересмотреть свои привычные подходы к близости.